Практически тут же - громкое убийство священника. Заморен насмерть в тюрьме аудитор Магницкий http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsI
Будьте уверены, мы теперь будем иметь вал таких громких убийств каждую неделю, не говоря о простых гражданах, чья голова и вовсе копейки не будет стоить.
Потому что смертной казни нет - и всё позволено.
Ну ладно, хоть мой френд из Белгорода будет спать спокойно, не слыша пьяных воплей "РАССЕЯ!" под окнами всю ночь. А то он опасался, что не сможет выспаться.
Нет, я не против, если болельщики пройдутся по улице и немного покричат от избытка чувств. Но орать по пьяни всю ночь могут только быдлоуебаны, которых надо расстреливать мелкой дробью по заднице.
Естественно, я, как недобитый совок, болею за украинцев.
Но они всё равно проигрывают 1-0, они теоретически могут забить два мяча и победить, но шансы тают как снег под ливнем...
По моему, всё-таки это марсианский язык. Помните Уэллса?
| Вы заходите в храм и видите: Молодого мужчину, одетого в яркую, но удобную одежду, сидящего в огромном мягком кресле с какой-то книгой в руках. Услышав Ваши шаги, он отвлекается от своего занятия, улыбается и машет Вам: |
| Здравствуй! Проходи! Я тебя ждал. Ну, как дела? А я вот тут читаю новую пьесу господина Н. – очень занятное произведение, надо сказать. Давай выпьем саке – очень модный сейчас напиток, я тебе расскажу, в чём суть пьесы господина Н., тебе понравится! (Это, конечно, Гермес или Меркурий, как звали римляне. «Вестник богов» - вон, его крылатые сандалии, около кресла стоят) |
| Пройти тест |
Госпожа Яня Тодорович рассказывала мне историю, случившуюся с ее сестрой. Та как-то попала на прием к патриарху по какому-то делу. Обсуждая дело, она случайно посмотрела на ноги патриарха и пришла в ужас при виде его обуви - это были старые, некогда порванные, а затем заштопанные ботинки. Женщина подумала: "какой позор для нас, сербов, что нашему патриарху приходится ходить в таком рванье, неужто никто не может подарить ему новую обувку?" Патриарх тут же с радостью сказал: "Видите, какие у меня хорошие ботинки? Я их нашел возле урны, когда шел в патриархию. Кто-то выбросил, а ведь это настоящая кожа. Я их немного подшил - и вот, они еще долго смогут послужить".
"
Я лег позже"
С этими же ботинками связана еще одна история. Некая женщина пришла в патриархию с требованием поговорить с патриархом по неотложному делу, о котором она может сказать только лично ему. Такая просьба была необычной и ее не сразу пустили, но все же настойчивость посетительницы принесла плод, и аудиенция состоялась. Увидев патриарха, женщина с большим волнением сказала, что этой ночью ей приснилась Богородица, которая велела принести патриарху денег, чтобы он мог купить себе новую обувь. И с этими словами посетительница протянула конверт с деньгами. Патриарх Павел, не беря конверта, ласково спрашивает: "А в каком часу вы легли спать?" Женщина, удивившись, ответила: "Ну... где-то в одиннадцать". "Знаете, я лег позже, около четырех часов утра", - отвечает патриарх, - "И мне тоже приснилась Богородица и просила передать Вам, чтобы Вы эти деньги забрали и отдали тем, кто в них действительно нуждается". И не взял денег.
Заповедь о нестяжательстве
Однажды, подходя к зданию патриархии, святейший Павел заметил много стоявших у входа иномарок и поинтересовался, чьи это машины. Ему сказали, что это машины архиереев. На что патриарх с улыбкой сказал: "Если они, зная заповедь Спасителя о нестяжательстве, имеют такие машины, то какие же машины у них были бы, если бы этой заповеди не было?"
Справедливость
Как-то раз патриарх летел куда-то с визитом на самолете. Когда они пролетали над морем, самолет попал в зону турбулентности и стало трясти. Молодой архиерей, сидевший рядом с патриархом, спросил, что он думает о том, если самолет сейчас упадет. Святейший Павел невозмутимо ответил: "В отношении себя лично я восприму это как акт справедливости: ведь в жизни я съел столько рыбок, что неудивительно, если теперь они съедят меня".
Сравнение явно не в пользу наших сребролюбивых и гламурных князей Церкви
Киборг вошел во двор, и оглядев нацеленные на него стволы, усмехнулся.
- Люди, вы проиграли, - самодовольно усмехнулся он. - И знаете почему?
- Почему, же, гребанная железяка? - спросил Майк, демонстративно заряжая второй фауст патрон
- Всё очень просто, охотно вам объясню, - ухмыльнулся киборг.- Потому что вы выбрали самого никудышного предводителя за всю историю вашего жалкого человечества
- Ты с ума сошел, гребаный хрюндель - воскликнул Диггер. - Джон Коннор - наш Избранный. Именно с ним мы разгромим вас в 2029 году, чертова консерная банка!
- Ха.- сказал киборг. Затем с такой же металлической интоначией повторил: - Ха
- Ха. - произнес киборг в третий раз. - Вы не знаете, что это не тот Коннор.
- Что ты там плетешь, монстр?- усмехнулся Джон. - Какой такой "не тот"?
-Всё очень просто. Еще 5 лет назад мы получили сигнал из будущего, что славный предводитель Джон Коннор, сын Сары Коннор нанесет нам поражение. И мы приняли меры. С тех пор мы провели несколько тысяч генэкспертиз на пленных. И нашли генокод , в сочетании с которым ген Сары даст наиболее никчемное потомство. Этого жалкого мозгляка Кайл Риза мы взяли на контроль. Нам пришлось сильно поработать над его мозгами, и над его мускулами, мы смогли внушить ему, что он офицер сопротивления, и что он должен спасти Сару от смерти. Чтобы она породила будущего, хе-хе, спасителя человечества
Дальше мы нашли из попавшего в наши руки банка данных Голливуда наиболее роботообразного и сильного актера. Нам приглянулся этот немец, Черный земледелец, к сожалению, из-за трудного произношения фамилии он так и остался на вторых ролях... но мы дали ему вторую жизнь...Мы взяли его типаж для киборга, который должен был сыграть роль безжалостного преследователя избранной Сары...
- Что за чушь ты несешь?!!! -возвопил Джон
- Спокойно, Джон,- холодно произнес робот. - Майк, ты же не будешь в меня стрелять, так ведь? Тебе уже интересно, не правда ли?
И ты Диггер? Я расскажу вам нечто.
- Убейте его! - крикнул Джон.
Никто не шелохнулся.
- Так вот Джон, - продолжил киборг. - Робот Шварц отлично разыграл свою мелодраматичную роль. Как последний идиот он гонялся за Сарой и всегда ее недостреливал. И этот жалкий Риз всегда ее спасал. Ну а дальше, как заведено у человеческих самок, она...
Грянул выстрел. Это Коннор засадил заряд роботу в солнечное сплетение. Робот отлетел, но живо поднялся.
- Один момент, я еще не всё договорил...
Джону Коннору удалось вытрелить еще раз, но уже неприцельно. так как Майк вцепился в его ружье.
- Нет, уж, генерал, пусть эта железяка договорит свое... раз уж она сюда приковыляла.
Робот как ни в чем ни бывало продолжил:
- Так вот, в результате маскарада вместо Джона Коннора, который должен был родится у Сары в законном браке 4 года спустя - у ней родился ты, Джон Коннор, из которого такой же избранный, как из дерьма пуля... Но это еще не все, надо было чтобы ты сам с детских лет уверовал в свою миссию...И нам пришлось посылать второго и третьего терминатора, для закрепления веры в твою исключительность, Коннор...Неужели ты не понял, что они сто раз могли тебя пришить, но в последний раз у них что-то не ладилось как назло, как странно, да ведь?
Ха. И у тебя нет никаких сомнений в том, что ты избранный, несмотря на то что, у тебя не было никаких талантов и навыков, да и вообще, ты вырос раздолбаем и асоциальном типом.
Но ты ведь Джон Коннор, и в тебя, хе-хе, поверили. И верят до сих пор, хотя ты уже проиграл всё на свете...
Робот-парламентер развернулся и поковылял обратно.
Джон Коннор не выдержал и разрыдался. Все вокруг с презреньем смотрели на него.
( и всё таки хэппи энд следует )
Не понимаю, как вообще можно можно сократить количество часовых поясов в стране, которая простирается на более чем половину мередианов восточного полушария. Или придется жителям Владивостока видеть солнце в зените в 6 часов вечера, или разницу между соседними поясами сделать в 2 или 3 часа?
сразу вспомнил два анекдота, один новый, другой старый.
1) Рабинович слушает радио: "В Москве полдень... В Новосибирске 16 часов... Во Владивостоке 19 часов"
- Господи! До чего же довели страну - кругом бардак!
2) Клейнмихель, объезжая по России для осмотра путей сообщения, в каждом городе назначал час для представления своих подчиненных, разумеется, время он назначал по своим часам и был очень шокирован, когда в Москве по его часам не собрались чиновники.
— Что это значит? — вскричал разъяренный граф. Ему отвечали, что московские часы не одинаковы с петербургскими, так как Москва и Петербург имеют разные меридианы. Клейнмихель удовольствовался этим объяснением, но в Нижнем Новгороде случилась та же история и разбешенный генерал закричал:
— Что это? Кажется, всякий дрянной городишко хочет иметь свой меридиан? Ну, положим, Москва может — первопрестольная столица, а то и у Нижнего меридиан!??
А то нашел образчик незамутненного антисоветчика либерала русофоба в классическом бабалерском духе, а поделиться не с кем :)
http://muacre.livejournal.com/95509.html
содержит обсценную лексику
http://fedor-morkvo.livejournal.com/4064
да, и за это мое поколение продало свою родину за 50 сортов колбасы
Let it be
Когда мне так хреново,
То является тотчас ко мне -
Мери говорит мне: потерпи....
Когда ж тучи так сгустились
над моею головой
Так хоть волком вой-
Но - "Потерпи"
Потерпи, потерпи,
Потерпи, потерпи,
Это было надо -
Потерпи.
Всем тем, кто не нашел на свете
Самой истинной любви
Всем она ответит
потерпи
Разлуки или расставанья-
Это всё переживи
Скажет Мама Мэри: - потерпи
Потерпи, потерпи,
Потерпи, потерпи,
Это было надо -
Потерпи.
И если облачная ночь
То яркий свет в моей груди
Даст мне шанс на завтра "потерпи"
И я проснусь и буду слышать
Музыку дневной зари
Вспоминая слово "потерпи"
Потерпи, потерпи,
Потерпи, потерпи,
Это было надо -
Потерпи.
На 64 году жизни скончался известный советский и российский актер Игорь Старыгин, сыгравший Арамиса в «Трех мушкетерах». В конце сентября Заслуженный артист России был госпитализирован в одну из столичных больниц с инсультом.
Старыгин родился в 1946 году в Москве. Будущий актер закончил институт театрального искусства. Играл в Московском ТЮЗе, театре имени Моссовета, театре-студии «У Никитских ворот» под руководством Марка Розовского, во МХАТе у Дорониной.
Игорь Старыгин сыграл в более чем 45 отечественных фильмах. Наибольшую известность ему принесла роль Арамиса в фильме Георгия Юнгвальд-Хилькевича «Д’Артаньян и три мушкетера». После выхода этой ленты все актеры, что называется, проснулись знаменитыми.
Среди других известных киноработ Старыгина — «Доживем до понедельника», «Красное и черное», сериалы «Адъютант его превосходительства» и «Государственная граница».
Долго думал, что разместить к 7 ноября.
Решил снова поместить свой старый рассказ, может кто из френдов его еще не читал.
И ГРЯНУЛ ГРОМ...
(фантастический рассказ)
- Это здесь, - сказал Смирнов, скидывая тяжелый рюкзак перед последним привалом. Последним привалом перед скачком в другой мир.
- Тот самый портал во времени, о котором ты говорил?
- Да. Это здесь. Небольшой тоннель в холме. Пройдя несколько метров мы уйдем на 88 лет назад. Ты готов?
- Готов то готов…- сказал Влад, - но до этого мы просто ходили туда, ничего не меняя. В ходе истории. А теперь?
- Ты что же, не хочешь увидеть , какой бы была Россия свободной? Без гангрены большевизма? Без сифилитика Ленина, без мерзавца Троцкого?
- Кстати, Саня, Троцкий ехал там же? В том же вагоне?
- Не знаю. Моя цель – Ленин. Я жалею, только об одном – что не до всех коммунистов мы сможем добраться. ( Read more... )
Совсем с дуба рухнули, честное слово.
Неужели они хотят впарить зрителю, что Распутин был святой старец, а все непотребства делал за него его двойник из цирка.
Такое и в индийском кино было бы, мягко говоря, натянутым.
Впрочем, зрителю не привыкать - нынешние киноноводелы белогвардейской тематики по вольности с историческими фактами давно переплюнули Дюма
Чувак умирает и попадает в ад.
На входе в адские врата он берет за руку ангела: "Слышь, тут чего-то не то - я же при жизни 10 миллионов оставил на храм. Может, ты ошибся? Иди спроси у старшего менеджера".
Ангел просит подождать минутку и удаляется. Возвращается через две:
- Да, 10 миллионов Вы нам оставили. Но решение по Вам все-таки такое - в ад. А деньги - мы Вам вернем.
via
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
smitrich
