все равны, но пятерочка равнее.

Сделал вылазку в соседнюю пятерочку. Что за чудеса? Никаких приказов №666 на дверях нет, QR-кодов никто не спрашивает.

Разговорился с продавщицей - она высказалась, что их магазин попадает под нужную площадь и на них антихристовы антиковидные правила не распространяются. При том, что зал магазина визуально ничуть не меньше того базарчика, который я посетил днем и куда по грозному распоряжению, без QR кода пущать не велено.

Видимо, все равны, но пятерочка равнее.
promo marat_ahtjamov december 30, 2007 11:15 718
Buy for 10 tokens
К годовщине СССР Не лги, что павшая страна Была обитель зла и фальши. Я помню эти времена Я помню всё, как было раньше. Там волчьей не было грызни, Там люди верили друг другу, И вместо:"Слабого - толкни"(с) Всегда протягивали руку. Там секс не лез вперёд любви, Там братство было просто…

Очередной виток ковидобесия у нас в Елабуге.

Хотел снять сегодня наличные с банкомата, расположенного в небольшом крытом базарчике, одного из последних бастионов малого бизнеса, там у нас торгуют овощами-фруктами и мелкой бакалеей.
На входе была приклеена антихристова надпись: "Всем гражданам старше 18 лет вход только по QR-коду".
Я всё-таки заглянул и спросил у знакомого торговца Самеда, что это за хрень.
- Да заходи, никто тут не проверяет, не бойся. -отвечал Самед.
Мусоров на входе и вправду не было, но базарчик был непривычно пустым, людей было крайне мало. Я дошел до банкомата, быстро снял наличные, задерживаться не стал. Ибо Гермес, покровитель всех правонарушителей, никогда мне не благоволил, и по закону подлости, вполне возможно было, что на базарчик внезапно могут нагрянуть ментовские аггелы на предмет наличия у меня антихристовой QR-печати.
По пути прошел мимо богопротивной пятерочки, но там антихристовой цидульки не висело, как всегда, у нас в первую очередь щемят мелкий бизнес.
По ходу, базарчику и вправду придет конец, ибо основной платежеспособный контингент у них был всегда явно не дети младше 18-ти.

В космос улетела не только Пересильд

Годовая инфляция в России в сентябре ускорилась до 7,4%, установив новый пятилетний рекорд. ЦБ заявлял, что после сентябрьского максимума рост цен будет замедляться, но аналитики предупреждают, что пик инфляции еще впереди
Индекс потребительских цен в России в сентябре составил 7,4%, следует из данных Росстата. Это максимальное значение с июня 2016 года, уточняет «Интерфакс».

«Основное воздействие на продовольственную инфляцию в сентябре оказало нетипичное для данного месяца удорожание плодоовощной продукции в условиях сдвига сезона сбора культуры, а также сезонное удорожание огурцов и помидоров», — поясняет Минэкономразвития. Кроме того, ускорился рост цен на мясопродукты, молоко и молочную продукцию, яйца, крупы и бобовые, а также макаронные изделия.

Сдерживающее влияние, указывает ведомство, оказало замедление роста цен на непродовольственные товары, в том числе снижение цен на бензин (месяц к месяцу). Кроме того, после окончания сезона отпусков снизились цены на отдельные туристические услуги и на услуги пассажирского транспорта, добавляет Минэкономразвития.
https://www.forbes.ru/finansy/442189-godovaa-inflacia-v-rossii-v-sentabre-ustanovila-novyj-patiletnij-rekord

Как тебе такое, Илон Маск?

"Илон Маск не простил властям Калифорнии прошлогодний антиковидный локдаун. Офис переезжает, налоги Tesla будет платить в Техасе. Маск также сообщил, что серийный выпуск пикапа Cybertruck, электротягача Tesla Semi и новой модели Roadster удастся наладить не ранее 2023 года.
Акционеры согласились, но потребовали от Маска что-то сделать с управляющей Tesla командой — она слишком мужская и слишком белая."

- Так, ребята, - деловито начал Маск на заседании своей команды. - Сегодня мы будем тянуть жребий, кому мазаться гуталином.
Жребий выпал блондину с длинными прямыми волосами и розовой кожей.
- Я не буду мазаться ни за что! - громко возмутился он. -И волосы портить не хочу!
- Хорошо, - широко улыбнулся Илон, - вытаскивая из своего кейса косметичку. - Тебе, приятель, даже парика не надо, достаточно косметики. Платье получишь у моей секретарши.

Недалекое будущее. Две подружки обсуждают последние новости с МКС:

Недалекое будущее.
Две подружки обсуждают последние новости с МКС:

- Ты слыхала? Пересильд бросила своего режиссера и ушла к командиру корабля! Режиссер с горя чуть в межпланетное пространство не выбросился без скафандру.

- Ой, батюшки! А я слыхала, сейчас им следующим рейсом Бузову и Собчак пришлют, как думаешь, с кем он закрутит?

(no subject)

Владимир Владимирович, венчанный вождь великороссов, вечером во вторник возжелал веселиться.
Высокоинтеллектуальные военные вынесли вердикт:
- Водолазание, вестимо. Вельми великоросское веселие, водка вне вариантов.

Вечерело. Волны вгрызались в валуны, выл волынкою ветер, воробьи верещали, вещие вороны витали вдоль веранды, всматриваясь в вереницу военных.
Влезая в водолазный ватник, Владимир Владимирович вздохнул. Взвод военных всматривался в вождя, верноподданно восхищаясь.

Высунувшись возле веранды, вольнодумец Вениамин Владленович Венедиктов в вельветовой водолазке возмечтал: "Весьма вероятно, враг вольности Вован в воде вредный вид водоплавающих встретит, Великороссия восстанет, вольность воцарится..."

Взводный викарий Вячеслав, вытерев веки, воскликнул:
- Владимир Владимирович! Возвращайтесь! Веди вас Всевышний!
Вход в воду...Внизу Владимир Владимирович видел ветошь, винтовки, вилки, вантузы, водоросли...
"Возмутительно...Вздрючу взводного, вставлю варнаку вертикаль - в воде всякая всячина валяется" - ворчал вождь великороссов.

Вдруг Владимир Владимирович встрепенулся. Вычурным вензелем выделяясь в воде, возлежала великолепная вещь!
"Ваза! Восхренеть, византийская ваза!" - возрадовался Владимир Владимирович.
Вытащив валун, вождь взял вазу, вынырнул. Высунувшись, воздел вазу вверх.

Вопль восхищения вспугнул воробьев. Возле веранды взвыл волчицею вольтерьянец Венедиктов: "Вот ведь выродок, выбрался!"
- Виват, Владимир Владимирович! - возвопил взвод военных. Взводный викарий великолепным вокалом возгласил:
- Возрадуемся, Владимир Владимирович, восхвалим Всевышнего!
Возгласы, вопли восхищения, видеокамеры выстроились возле веранды - вождь внес великолепную византийскую вазу.
Все в восторге...

Возле веранды верещал вольтерьянец Венедиктов:
- Возмутительно! Волюнтаризм! Всё вранье, вздор, выдумки! Ваза венецианская, воры взяли вазу , вбросили в воду вчера в восемь вечера!

Вольнодумец Венедиктов вещал втуне - ведь все великороссы весьма восхищены вождем Владимиром Владимировичем. Всякий врун, вроде ведущего Венедиктова - всосет- выкусит.

Длинные тоги, короток кинжал

Юлик, Юлик, погоди,
Юлик, Юлик, не ходи
Туда в Капитолий, тебя там наколют...
Юлик, Юлик, посмотри,
Как красиво сизари летят над скульптурами,
Увидься с авгурами,
Сядь, не дури, сядь, не дури...

Длинные тоги, короток кинжал,
В любом итоге - ты проиграл,
Длинные тоги, твой судьбины крест,
Отвернулися боги, хомо хомини
Люпус эст.

Вот фалернского ведро,
Вот Гомер и Цицерон,
Но не ходи к Сенату, то место проклято,
Юлик, Юлик, ты же знаешь
Календарь ты нам исправишь,
Ну а Брут такой мерзавец, пошел он в Гадес.
Там - в спину кинжал, там - всё, ты пропал,
Послушай!

Длинные тоги, короток кинжал,
В любом итоге - ты проиграл,
Длинные тоги, твой судьбины крест,
Отвернулися боги, хомо хомини
Люпус эст.