Два Путина и Победа

Однажды в полночь девятого мая зашел Владимир Путин к Владимиру Путину, сел у изголовья и вздохнул.
- Плохо говоришь, жили при советской власти, кур синих ели?
- Чего это ты? - удивился Владимир Путин. – Ну, да, говорил. Так ведь ни фига ж не было. Чего не хватись – дефицит. Не так что ли?
- Верно, верно, - согласился Владимир Путин. – Советская синяя курица – это плохо. Ты теперь в «ножки Буша» кланяешься, но это ерунда, слышал я, что ты и в ножки Маннергейму поклонился?
- Но это же политический маневр! Я ж кто? Глава государства! Маневрировать приходится. Нельзя же быть таким твердолобым, чтобы такому пустяковому жесту придавать значение. Зачем это чистоплюйство?
- Маннергейм сотни тысяч твоих земляков - ленинградцев голодом заморил, а ты ему кланяешься! И расстрел поляков на свою страну свалил, - начал злиться Владимир Путин. – И ко мне не пришел, сто грамм не выпил…
- Ну когда мне? Это ж в Питер ехать, а я едва не весь день на параде в Москве.
- И цветы на могилу не положил, - продолжал Владимир Путин. – А я ведь на «невском пятачке» дрался, и не черенком от лопат, как твои ублюдки – режиссеры рассказывают, а всем оружием, насмерть…
- Я режиссерами не командую, - взвился Владимир Путин. – Что хотят – то и снимают!
- Ох, каким же ты треплом Вовка стал! С Днем Победы тебя. У тебя ведь великая Победа – переизбрали.
- Спасибо. И тебя с Победой!
- Да, что там моя Победа? Мы ж мясом завалили, а ты бюллетенями. Твоя победа – круче!
Сказав это, Владимир Путин, сидевший в изголовье, исчез. А Владимир Владимирович Путин, президент Российской Федерации встал. Включил свет. Поглядел в зеркало на ботокс, взял телефон и набрал номер:
- Дмитрий как спалось? Хорошо? А вот мне – не очень. Опять мой отец привиделся. Что делал? Коммунистической пропагандой занимался. Я вот думаю: надо и на том свете десталинизацию провести «Белого тигра» к ним запустить, а то совсем распоясались призраки совковые!