Category: религия

Category was added automatically. Read all entries about "религия".

promo marat_ahtjamov december 30, 2007 11:15 718
Buy for 10 tokens
К годовщине СССР Не лги, что павшая страна Была обитель зла и фальши. Я помню эти времена Я помню всё, как было раньше. Там волчьей не было грызни, Там люди верили друг другу, И вместо:"Слабого - толкни"(с) Всегда протягивали руку. Там секс не лез вперёд любви, Там братство было просто…

(no subject)

Поздним субботним вечером одинокий путник постучался в ворота ада.
- Кто там еще в неурочный час? - рявкнул привратник.
- Иешуа Назаретянин.
Некторое время по ту сторону ворот царило замешательство. Два голоса спорили друг с другом:
- Постой, это не тот ли, который мессия?
- Да нет, уже давно пришла другая директива. Назаретянина снять с подозрения.
- С чего это вдруг?
- По нашим последним сведениям - обычный колдун.
- Да? А вроде же говорили - сын божий.
- Да ладно. Во-первых мы неоднократно к нему подсылали провокаторов, которые говорили ему, что он воистину сын божий.
- И что он?
- Приказывал им заткнуться.
- Ну мало ли что.
- Не только это. Сам шеф вчера присутствовал на его казни. И всё досконально рассмотрел.
- И какие выводы?
- Ну не может он быть сыном божьим хоть ты тресни. Вот ты бы был сыном божьим, а тебя - хрясь скорпионами?
- Ну, может он применил свою божественную природу и притворился.
- Ну ты что же, шефа не знаешь, он чувствует любое лукавство за версту. Не притворялся.
- И что там дальше было?
- Потом он висел прибитый на солнцепеке. Мои подначивали: "сойди с креста". Не сошел. Мучился от жажды. умирал, а не сошел.
- Интересно, и что перед смертью говорил?
- Что-то типа "боже, боже, зачем ты меня оставил". Ясен пень, лузер. Обычный колдун возомнивший себя сыном божьим, у нас таких в аду воз и маленькая тележка. Давай уж без паранои, тем более шеф сказал пропускать, ложная тревога. Он такой же мессия, как я ангел божий. Открывай!
Двери ада с душераздирающим скрежетом раскрылись и впустили очередного сына человеческого.
Человек вошел, и двери тут же бесшумно закрылись за ним.Он обернулся, оглядел мрачные своды преисподней и впервые за 33 года рассмеялся тихим и добрым смехом...

Весь накрытый зеленью, абсолютно весь, Путь меж океанами у Суэца есть

Весь накрытый зеленью, абсолютно весь,
Путь меж океанами у Суэца есть,
Путь меж океанами у Суэца есть,
Весь накрытый зеленью, абсолютно весь!

На мели несчастное судно Эвергрин,
На видок ужасное, доброе внутри,
На видок ужасное, доброе внутри,
На мели несчастное судно Эвергрин.

Чтоб они не делали - не сойдет с мели,
Видно, в понедельник их мамы родили,
Видно, в понедельник их мамы родили,
Чтоб они не делали - не сойдет с мели!

Экскаватр не справился, у людей психоз,
Плачут, Богу молятся, не жалея слез,
Плачут, Богу молятся, не жалея слез,
Экскаватр не справился, у людей психоз!

Вроде не бездельники и могли бы жить:
Им путем бы северным - грузы все пустить,
Им путем бы северным - грузы все пустить,
Вроде не бездельники и могли бы жить!

Как назло - не вылезешь никуда назад
И уже убытков целый миллиард,
Кроют злыми матами и клянут прогресс
И ебэй проклятый и Али-Экспресс!

Забег в 10 стадиев

Был в 10 стадий забег, он остался последний.
Хельгус Бизант обуянный внезапно гордыней,
Так заявил: "На меня всемогущие боги
Язву наслали", и тут же из глаз наших скрылся.

Мне мой наставник сказал: "Ты бежать ныне должен",
Я возразил: "Только круг пробежать я способен,
Дальше бежать я смогу в погребальной повозке,
Ну а потом - только в лодке печальной Харона".

Но мой наставник воскликнул сурово и грозно:
"Знай, Феодор, если в сердце есть огнь священный
Боги победу даруют и пельтасту против гоплита.
Ты победишь, верю, боги к тебе благосклонны"

Боги богами, а я ж, с пламенеющим сердцем,
Мчался быстрее Эола и силы растратил,
Пал очень быстро, как воин, что при Марафоне
Весть афинянам доставить скорее пытался.

Что же теперь? Мой наставник, герой олимпийский,
С коим две амфоры мы выпивали приязно,
Так повелел: "Не пускать Феодора на стадий,
Пусть он идет в ипподром или диски метает".

Ну и пребудет с ним Зевс олипийский бессмертный.
Панкратион нынче стал моей главной утехой.
Все стали вдруг в разговоре со мною учтивы,
Даже наставник и тот свою спесь поубавил.

Ждем-с в 19:20

Ну шо там у аэропорту? Стрим в ютубе будет?
Поглядеть что ли пришествие мошиаха Алексея и ритуальные жертвы его хомячков богу Омону?

Нет, мы немного смогли послужить Дионису

Нет, мы немного смогли послужить Дионису,
Всеми богами клянусь, и Серапис вам скажет,
Если б опилки в вино не мешали торговцы,
Что бы нам было с трех амфор, и пять мы осилим.

Близ алтаря Диониса сначала мы пили,
Ну а потом близ священной Афин смоковницы,
Дальше не помню, наверно, всесильные боги,
Как на Геракла, внезапно наслали безумье.

После один гражданин нас хотел успокоить,
И предложил послужить нам немного Морфею,
В жертву Морфею хитон мы на нем разорвали
И окропили вином по святому обряду.

Если хулил я богов - то карайте нещадно!
Но невозможно, конечно, скажи, о Серапис.
То что посыпал я голову пеплом - не горе,
Я ж говорил, это боги наслали безумье.

Можно сказать, отославши писца, вам на ухо?
Учит Платон, Аристотель - за злые деянья,
Боги и так покарают, зачем вам трудиться?
Так отпустите же нас, не играйте с богами!

Вы не глядите, что друг мой почтенный Серапис,
Только мычит и гундит и руками разводит,
Это от скромности он, осознал святотатства,
Ужас священный сковал его члены, поверьте.

Не запирайте в узилище, деточек ради,
В Фивы ему, ну а мне же пилить в Элефсины,
Ночью не ездят туда никакие возницы,
И не поможет Аид со всем царством подземным.

Все же в узилище нам оказали почтенье,
На колеснице привозят, в солому сажают,
Утром разбудит не некий кинэд из предместья-
Бравый десятник разбудит, я эллин свободный.

Словно героев Гомера под чудные гимны
Нас провожают, чуть Гипнос нам очи раскроет...
Кстати, вчера утаить я сумел тетрадрахму,
Сможем мы жертву опять принести Дионису.

Господа пропагандисты современной РФ ебанулись окончательно (см фото)

Странно, что нет портретов святого царя-страстотерпца. Но зато есть двуглавые орлы, этот знаменитый символ Красной Армии, под которым православный советский народ осеняемый славным черно-желто-белым знаменем Великой Победы разгромил безбожные большевицкие орды гитлеровцев.

Сцена Юродивого в современной интерпретации

НАЛОГОВИКИ
(за сценой)
Тррр, тррр! Налог заплати, Налог заплати!
(ближе)
Тррр, тррр! Налог заплати, Налог заплати!
(На сцену вбегает Малый предприниматель в веригах, за ним толпа налоговиков во главе с Мишустиным.)
Улю-лю-лю-лю-лю-лю!.. Тррр!

(Малый предприниматель садится на камень, штопает бюджет и поёт, покачиваясь.)

МАЛЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ

Крыша едет, котёнок плачет,
Коммерсант, вставай...
(НАЛОГОВИКИ, спустя некоторое время, окружают его.)
Мамоне помолися, Смиту поклонися.
Адам Смит он Бог наш, будет прибыль,
будет профит.
(рассеянно)
Будет прибыль... профит...

НАЛОГОВИКИ
Здравствуй, здравствуй, коммерсант Иваныч!
Встань, нас почествуй ты, в пояс поклонися нам.
Денежку-то скинь!
Твой налог тяжёл!
(Шёлкают по голове малого предпринимателя.)
Дзинь, дзинь, дзинь, дзинь, дзинь, дзинь!
Эк звонит!

МАЛЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ
У меня только копеечка есть.

НАЛОГОВИКИ
Шутишь! Не надуешь нас, небось!

МАЛЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ
(Показывает копеечку.)
Вишь!

МИШУСТИН
Фить!
(Вырывает копеечку и убегает к женщинам.)

МАЛЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ
(Плачет.)
А-а! А! Обидели предпринимателя!
А-а! Отняли копеечку! А-а! А-а!
(Из собора начинается царское шествие. Бояре раздают милостыню.)

КРУПНАЯ БУРЖУАЗИЯ
(на паперти)
Кормилец батюшка,
подай Христа ради!
Отец наш, государь, Христа ради!

ОЛИГАРХИ
Царь, царь идёт.
(Встают на колени.)
Царь-государь, подай, Христа ради!
(Показывается царь, за ним Шойгу и бояре.)
Кормилец-батюшка,
пошли ты нам милостыньку, Христа ради!

КРУПНАЯ БУРЖУАЗИЯ
Государь-батюшка, Христа ради!

КРУПНАЯ БУРЖУАЗИЯ , ОЛИГАРХИ
Наш батюшка, подай нам! Денег, денег, денег! денег нам, бедным!
Денег, денег, денег! подай нам, батюшка, Христа ради!
(Кланяются в землю.)

МАЛЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ
А-а-а-а...
(увидев царя)
Володь! А Володь!
Обидели предпринимателя
А-а-а!

ЦАРЬ (Останавливается перед малым предпринимтелем.) О чём он плачет?

МАЛЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ
Налоговики отняли копеечку, вели-ка их репрессировать,
как ты репрессировал бедных навальнят

ШОЙГУ
Молчи, дурак! Схватите дурака!

ЦАРЬ
(останавливая повелительным жестом Шойгу)
Не троньте!
(к малому предпринимателю)
Молись за меня, блаженный! (Уходит.)

МАЛЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ
(вскакивая)
Нет, Володь! Нельзя, нельзя, Володь!
Нельзя молиться за царя лузера!
Айн Рэнд не велит.

Еще одна животрепещущая тема современности - запрет курения на балконах

Эксперимент с отращиванием бороды не удался. С утра это сооружение на лице начало дико чесаться. И я, как выразился протопоп Аввакум, "оскоблил рыло бляжим антихристовым образом". Всё одно у меня, как у азиата борода растет плохо.
В ленте тем временем раздаются стоны о запрете курения на балконе басурманского антихристова зелия, сиречь табака. Запрет правильный. Но половинчатый. Надо бы всем табакокурителям отрубать головы как при государе Алексее Михайловиче. А то вводят тут, понимаешь, полумеры, тянут кота за хвост, сначала картинки с адскими муками грешников на пачках печатали, потом запретили курить в ристалищах самолетных, отчего курители антихристового зелия начали, черти эдакие, курить в ретирадниках. Теперь вот на балконе курить запретили, (вероятно по заветам пророчицы свейской Греты, чтоб воздух Божий бляжим антихристовым дымом не осквернять, слава дьяку Медведеву)
Теперь, наверное, либо в доме курить запретят, либо расстреливать за курение на улице начнут. Опять будут полумеры. Нет чтоб сразу как при Алексее Михайловиче,- пахнешь табаком - тя сразу на лобное место и хрясь, не дожидаясь рака легких - секир-башка.