?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: религия

Oct. 29th, 2017

Скоро будет Холуин,
Гадкий праздник Пиндостана,
Всякий ихний господин,
В поруганье христианам,
Будет бесов представлять,
Всяких жмуриков и мумий,
И как бешеный скакать
Изо всей пиндосской дури.
Дом украсит - будь здоров
Всяким разным мракобесьем,
И гирлянду черепов
Перед дверкою повесит.
Будут толпами ходить
Шизанутые подростки,
Деньги требовать, просить
Косячка и папироски.

Мы ж, друзья, не холуи,
Православные/Правоверные* мы люди,
Украшать дома свои
Мертвечиною не будем,
А, коль ряженый какой
Испытать захочет стресса
Мы дубинкою большой
Из него изгоним беса,
Чтоб не смел, едрена мать,
Одеваться очень странно,
И не смел перенимать
Извращенья Пиндостана.
promo marat_ahtjamov december 30, 2007 11:15 718
Buy for 10 tokens
К годовщине СССР Не лги, что павшая страна Была обитель зла и фальши. Я помню эти времена Я помню всё, как было раньше. Там волчьей не было грызни, Там люди верили друг другу, И вместо:"Слабого - толкни"(с) Всегда протягивали руку. Там секс не лез вперёд любви, Там братство было просто…

В соавторстве с Vlad Ermakoff

Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь,
Остров Джобса-гения,
В Москвабаде есть.
Остров Джобса-гения
В Москвабаде есть.
Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь!
Там живут несчастные
Люди-хипстери.
На лицо прекрасные,
Жуткие внутри,
На лицо прекрасные,
Жуткие внутри,
Там живут несчастные
Люди-хипстери.
Что б они не воркали
Не идут дела,
Видно, их в коворкинге
Мама родила,
Видно, их в коворкинге
Мама родила,
Что они не воркают
Не идут дела!
Покемон не ловится,
Не вставляет кокс...
Плачут, Джобсу молятся,
Не жалея слез,
Плачут, Джобсу молятся,
Не жалея слез:
Покемон не ловится,
Не вставляет кокс!
Вроде не альфонсики
И могли бы жить,
Им бы их айфончики
Взять бы и разбить,
Им бы их айфончики
Взять бы да разбить!
Вроде не альфонсики
И могли бы жить.
Как назло на острове
Нету гопоты,
Не свернуть им, Господи,
С этой *уиты (вариант для дам: "суеты")
И душой изранены,
Им и рай не в рай,
И клянут Собянина
За плохой вайфай!
(паба-паба-пабаба-пабаба....)
10 отличий татарского майдана от украинского:

1. На татарском майдане устраивается национальный праздник Сабантуй, обычно после посевной.
На украинском майдане сабантуй могут устроить в любой сезон и в любое время дня и ночи.

2. На татарском майдане устраивают конные скачки. Победитель объявляется батыром(богатырём).
На украинском майдане тоже устраивают скачки, только без коней. Проигравший объявляется москалём.

3. На татарском майдане популярна игра, в ходе которой игроки вслепую деревянной битой разбивают горшок.
На украинском майдане украинцы разбивают друг другу головы, причем часто тоже вслепую.

4. На татарском майдане есть состязание, когда участнику надо залезть наверх на высокий шест, чтобы достать петуха.
На украинском майдане некоторым петухам удалось залезть наверх и им даже дают слово с трибуны

5. На татарском майдане популярны забеги с ведрами с водой.
На украинском - пробежки с коктейлями Молотова.

6. На татарском майдане славят людей крестьянского труда - хлеборобов, животноводов, косарей...
На украинском - бандеровцев, тягнибоковцев и одну даму с косой.

7. Когда на татарском майдане во время сабантуя случается дождь - это может сорвать праздник.
Когда на украинском майдане случается "Дождь" - они срывают апплодисменты.

8. На татарском майдане во время Сабантуя очень популярна борьба.
На украинском майдане "Боротьба" не популярна, популярны "Удар", "Батькивщина","Свобода", "Правый сектор"...

9. На татарском майдане можно встретить девушек в мусульманских платках, но паранджа или чадра, закрывающая лицо, практически не встречается.
На украинском майдане можно встретить практически всё - кто в чадре, кто в платке, кто в парандже, причем не только девушки, но и парни.

10. И, наконец, на татарском майдане во время Сабантуя обычно разыгрывают одного барана.
А на украинском майдане количество разыгранных баранов может достигать нескольких десятков тысяч.
Оригинал взят у zvezdochettt в Гей лобби победило в Ватикане
Папа Бенедикт XVI  ушел из-за мощного гей-лобби

Как сообщает издание The Irish Times, Бенедикт распорядился провести расследование и составить отчет после того как в прошлом году разразился скандал «Ватиликс». В этом докладе, подготовленном тремя кардиналами, говорится, что «различные лобби, действующие внутри Святейшего Престола, систематически нарушали» шестую и седьмую заповеди, которые запрещают прелюбодеяние и воровство.

Как пишет газета, в докладе также содержится информация о сексуальных встречах, организованных членами подпольной гей-сети, которые собирались в различных местах в окрестностях Рима и в Ватикане.

Газета La Repubblica публиковала обличительные статьи о геях в структурах Ватикана и прежде. В 2010 году она обнародовала аудиозаписи телефонных разговоров и отчеты полиции, доказывающие, что хорист Ватикана и камердинер Папы были замешаны в схеме гей-проституции. Как отмечает издание Telegraph, оба клирика были отстранены от исполнения своих обязанностей.

Заявления газеты La Republica стали следующим звеном в цепочке предположений о причинах неожиданного решения Папы покинуть престол, которое спровоцировало возникновение массы теорий.

http://www.inosmi.ru/europe/20130223/206251288.html

И вот новый Папа, как в начале говорили, консерватор, борец за истинные христианские ценности заявляет

Папа Франциск: кто я такой, чтобы осуждать геев?

Папа римский Франциск считает, что гомосексуалисты должны быть интегрированы в общество. Об этом он заявил 29 июля на пресс-конференции, которая проходила на борту самолета из Бразилии, где Папа Франциск провел неделю в честь празднования Всемирного дня молодежи.

 "Если кто-то является геем, но ищет Бога, и у него добрые намерения, кто я, чтобы осуждать его?", - заявил Франциск. По его мнению, священнослужители-геи и должны быть прощены, а их грехи забыты.

http://obozrevatel.com/politics/47283-papa-frantsisk-kto-ya-takoj-chtobyi-osuzhdat-geev.htm
В чистый четверг очищаю свой бан лист.
Оставил в нем только шесть юзверей - тех, кого забанил недавно, а также особо злостных зануд и членов секты "Свидетели некоммутативности умножения вещественных чисел 2 и 9"
http://ria.ru/society/20130324/928774256.html?utm_medium=adnews&utm_source=news.rambler.ru%2Fworld&utm_campaign=adnews_campaign_134&utm_content=adnews_483732#ixzz2ObxYTSnF
Сдается мне, братие, что с Иваном Охлобыстиным случился классический случай "впадения в прелесть"



Увы нам! ежели один из самых стойких дал слабину.  Хитер, хитер враг рода человеческого, не взял Ивана земными соблазнами, стал одолевать соблазнами духовными.
Помолимся, братие, о вразумлении его и избавлении от козней лукавого, аминь.
Пишу через эксплорер, на данный момент ситуация такая - под Мозилой ЖЖ не грузится вовсе. То есть нагло заявляет, что "Готово" но лист бел, аки бескрайние снега Сибири, куда и следует сослать всех этих выдумщиков-креативщиков из нынешней команды ЖЖ. А что делать? понавыдумывали всяких лжетаймсов, понаприцепили к ЖЖ всяких там твитерастов и теперь то нагло врут про дос атаки, то делают вид, шо так и было.

Молитва котика

Originally posted by lvoropaeva at Про кошечек)))










 

Боже, благодарю Тебя, что Ты создал меня венцом Своего творения, и ниспослал мне больших и сильных двуногих рабов, которые кормят меня, ласкают и выносят за мной :)



ва
http://blogs.mail.ru/mail/66kyn/C7A7E5FE40461E3.html
Дежурный ангел поднес сообщнения с очередного молебна.
"олимпийцы России вознесли молебен за новые медали"
Бог Саваоф прищурился и поглядел на Иисуса:
- А что там говорит Сатанаил и остальные ангелы ада?
- Сейчас узнаем, Отче, - сказал Христос и взмахнул рукой.
Зажегся экран с сообщениями "вселенского адского информацонного сообщества"

"Заарендили самое дорогое здание Ванкувера под «Русский дом», бухла, икры и тёлок завезли немеряно. Пидарасни, типа Белана, целый самолёт, одних только казаков три ансамбля. Тусовка, правда, не круче, чем в Куршевеле, но главная фишка в том, что по вечерам тут предполагалось обмывать медали, добытые днём и куролесить с патриотическим гарниром. А эти суки медали не приносят."

Господь и Иисус переглянулись.
- А как Ты думаешь, Сын мой, я для того одаряю талантами Русь, чтобы жировала эта блядва?
- Я им говорил уже, Отче, чтобы боялись закваски фарисейской, - с улыбкой и поклоном ответил Христос. - но они тут собрались поклоняться маммоне и уверовали, что бабло даст победу.
Саваоф задумался.
- Ты прав. Если я дам благословение, они погубят свои души... В общем, делать нечего. Эй, сатанаил!
- Слушаюся нащальника! - вынырнул чернявый, усатый и бородатый дьявол.
- Сделай им большой обломЪ... Но не калечь.

Tags:

Известная притча:

Один человек пришёл в парикмахерскую. Во время стрижки и бритья заговорили с парикмахером о Боге.
Парикмахер сказал:
— Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть.
— Почему? — спросил клиент.
— Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает всё это.
Клиент задумался. Когда парикмахер закончил работу, клиент щедро расплатился. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и небритого человека. Тогда клиент вернулся в парикмахерскую, пригласил парикмахера к окну и, показывая пальцем на бродягу, сказал:
— Парикмахеров не существует! — вежливо приподнял шляпу и вышел.

мое продолжение:


- Постойте, - сказал парикмахер. -Пусть этот человек войдет и я его побрею.
Клиент позвал бродягу.
- Скажите, почему вы не брились? - спросил парикмахер у бродяги.
- Я заходил к одному парикмахеру, но он потребовал денег, а их у меня нет, и он прогнал меня.
- Видишь, - сказал парикмахер клиенту, - Бог есть, но не для всех.

И парикмахер побрил его абсолютно бесплатно, несмотря, что его рабочий день кончился. На прощанье он спросил у бродяги, ходит ли он в церковь. Тот ответил, что ходит каждое воскресенье.
- Вот видишь, - сказал парикмахер клиенту, - Я занятой человек, и всего лишь парикмахер. Но он зашел ко мне и я его подстриг. А твой Бог всемогущ и располагает вечностью - но ничем не помог ему, хоть он и приходит к нему каждую неделю.

Апдейт 1: (мысль высказанная unrealcolonel)

Клиент улыбнулся и ответил:
-Ну вот Бог и помог ему - с вашей помощью
***
ну как продолжим диспут?

Latest Month

August 2019
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow