?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: юмор

promo marat_ahtjamov december 30, 2007 11:15 718
Buy for 10 tokens
К годовщине СССР Не лги, что павшая страна Была обитель зла и фальши. Я помню эти времена Я помню всё, как было раньше. Там волчьей не было грызни, Там люди верили друг другу, И вместо:"Слабого - толкни"(с) Всегда протягивали руку. Там секс не лез вперёд любви, Там братство было просто…
- Шалом, - сказал Волк.
- Уфф..., - выдохнули Три Поросёнка.
- Шалом..- повторил Волк. - Шалом не мешало бы мне шегодня разжитьшя, порошятки

Tags:

Я не буду, я не буду уходить сейчас ко дну,
Не пропал я, ну а значит сам себе я нынче пан,
Я поехал, я поехал в Астану,
А приехал - в Нурсултан

Tags:

Ходжа Насреддин и яйцо

Однажды утром Насреддин – великий суфийкий мистик, который всегда прикидывался сумасшедшим – завернул в платок яйцо, вышел на середину площади в своём городе и обратился к прохожим:

- Сегодня мы организуем большой конкурс! – сказал он им, - Тот, кто отгадает, что завернуто в этом платке, получит в подарок яйцо, которое находится внутри. Люди стали переглядываться между собой и сказали:

- Как мы можем знать об этом? Среди нас нет ясновидящих!

Насреддин продолжал:

- У того, что находится в этом платке, жёлтая сердцевина, как желток, она окружена жидкостью цвета белка, которая в свою очередь заключена в легко разбивающуюся скорлупу. Это символ плодородия, и напоминает нам о птицах, которые летят к своему гнезду. Так что, кто теперь может сказать мне, что тут внутри?

Все жители думали, что у Насреддина в руках яйцо, но ответ был настолько очевидным, что никто не захотел краснеть перед другими. «И если это не яйцо, а что-то намного более важное, результат суфийского мистического мировоззрения? Жёлтая сердцевина может означать солнце, жидкость вокруг него, возможно, - какое-нибудь алхимическое вещество. Нет, наверняка этот сумасшедший хочет посмеяться над кем-нибудь. Насреддин спросил ещё два раза, и никто не рискнул сказать глупость. Тогда он развернул платок и показал всем яйцо.

- Все вы знали ответ, - сказал он, - и никто из вас не рискнул выразить его словами. Такова жизнь тех, кто боится рисковать: решения нам щедро предоставляются Богом, но люди обычно ищут более сложные объяснения, и заканчивают свою жизнь в бездействии.
Предлагаю попробовать еще раз, примерно так:

Новый фильм Звягинцева "Содомъ" - это притча как три ангела ищут в Городе (в котором будет явственно угадываться Москва и Питер) праведников, но найдут всего лишь трех геев и трех лесбиянок, и по ходу фильма будет представлено, как они несут свой тяжкий крест среди этих проклятых руссиш гомофобов.

В финале три ангела выводят эту праведную шестерку из Города и на него немедленно падает огненный дождь (с мягкими намеками на гуманитарную бомбардировку)

Рукоплескания Киева, Львова, Канн и американской киноакадемии - гарантированы

Богословские споры :)

Спорит с викингом раввин,
Хоть этот спор, увы, бесплоден:
- Бог один, и он не Один!
- Один бог! И не один!
....
Раввин и викинг в жарком споре
Сошлись на том, что сила - в Торе.

(с)Александр Красницкий

Tags:

Прошу любить и жаловать
Алена (the_mockturtle)
http://the-mockturtle.livejournal.com/36650.html#comments

Особенно рекомендую "Летят автострадные танки" и "У леса на опушке жила гэбня в избушке"
Коломойский заявил, что деньги за первого москаля уже заплачены.

Семья депутата Верховной Рады Геннадия Москаля обратилась в милицию с заявлением о его пропаже.

(Антон Фомичёв)

причуды лингвистики

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.

- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.

- Почему?

- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

- А что плохого в колесе?

- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".

- Но.. это, мягко говоря, не совем так..

- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.

- Моя фамилия Го.

- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

- Что означает буква G?

- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.

- Отлично! Дальше O?

- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.

- Hguhey.. дальше O?

- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?

- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

(Артем Голиков)
Собрались как то первобытные люди на охоту. Один из них сказал: "Я буду самый главный"

Так появились генералы.

Увидели они мамонта и начали кидать в него камни.

Так появились артиллеристы.

Мамонту - хоть бы хны, и один сказал; "Давайте выроем яму и загоним мамонта туда.

Так появились саперы.

Загнали они мамонта, разделали и начали кушать. Один из них сказал: "Товарищи, будем сознательны. Не будем съедать всё мясо сегодня, оставим что-нибудь на завтра"

Так появились замполиты.

А утром они обнаружили, что кто-то за ночь украл всё мясо.

Так появились прапорщики.
- Что это за дым, Бэрримор?
- Майдан, сэр.
- А что они хотят?
- Свергнуть своего президента, сэр.
- А кто им мешает не переизбирать его на выборах через год?
- Никто, сэр.
- Так чего же они шумят?
- Дауны, сэр.

(можно и не дауны, ваш вариант - в каменты)
Вот этим анекдотом:

Вовочку усыновили семья педерастов.
Утро. Идиллическая картина, Вовочка и оба его "родителя" сидят на кухне.Один из них спрашивает:
- Вовочка! Хочешь еще каши?
Вовочка: - Спасибо, папа, я сыт.
"Родитель": - Ну Вовочка! Сколько раз я тебе говорил! Я не папа, я мама!!!
Вовочка (угрюмо) - Да вас, пидоров, и не разберешь, кто мама, кто папа
Ответ был таким

http://colonelcassad.livejournal.com/1367185.html?thread=93648529#t93648529

Обычно, они после этого начинают кидаться кирпичами
Всё очень просто:
геенна огненная. Проверочное слово - "гей"
Моя жена - наседка,
Мой сын - увы, эсер,
Моя сестра - кадетка,
Мой дворник - старовер.

Кухарка - монархистка,
Аристократ - свояк,
Мамаша - анархистка,
А я - я просто так...

Дочурка - гимназистка
(Всего ей десять лет)
И та социалистка -
Таков уж нынче свет!

От самого рассвета
Сойдутся и визжат -
Но мне комедья эта,
Поверьте, сущий ад.

Сестра кричит: "Поправим!"
Сынок кричит: "Снесем!"
Свояк вопит: "Натравим!"
А дворник - "Донесем!"

А милая супруга,
Иссохшая как тень,
Вздыхает, как белуга,
И стонет: "Ах, мигрень!"

Молю тебя, Создатель
(совсем я не шучу),
Я  р у с с к и й  о б ы в а т е л ь -
Я  п р о с т о  ж и т ь  х о ч у!

Уйми мою мамашу,
Уйми родную мать -
Не в силах эту кашу
Один я расхлебать.

Она, как анархистка,
Всегда сама начнет,
За нею гимназистка
И весь домашний скот.

Сестра кричит: "Устроим!"
Свояк вопит: "Плевать!"
Сынок кричит: "Накроем!"
А я кричу: "Молчать!!"

Проклятья посылаю
Родному очагу
И втайне замышляю -
В Америку сбегу!..


<1906>
В стиле  "Парнас дыбом"
Оригинал взят у papyrus_net в Наша Таня громко плачет...
1

«Наша Таня громко плачет — уронила в речку мячик...» в интерпретации разных поэтов.

Читать далееCollapse )
Ну и мой креатив

Н.А.Некрасов
Милый папаша! К чему в обаянии
Бедную Таню держать,
Вы разрешите, пред солнца сиянием
Правду о всём рассказать
Барской забавы пустейшим созданием,
Мяч этот создан не вдруг-
Бедных, несчастных индейцев страданием
Был извлечен каучук.

Рабских плантаций деревья гевейские
Темно зелены листы...
А по бокам - да всё кости индейские
Танечка, знаешь ли ты?

Стыдно реветь, закрываясь перчаткою,
Чая в издельи дыру!
Видишь, стоит изможден лихорадкою
Бедный индеец Перу.

Только я верю, что за Ориноко
Солнце индейцев взойдет -
Вынесет эту гевею высокую
Всё что Господь ни пошлет!

Вынесет всё, в поединке с судьбиною,
Станет свободен в борьбе!
Только вот жить с синтетичной резиною
Уж не придется ни мне ни тебе...




Игорь Северянин
Это было у дачи, у обширнейшей речки,
Где встречается редко громкий девичий плач,
Королева Татьяна зафигачила "свечку"
И тотчас в эту реку опрокинулся мяч.

Было всё очень слезно, было всё безутешно,
Королева просила Колю вытащить мяч,
И дала. Половину дня прошло в страсти нежной,
А потом удалились в направлении дач.

А потом отдавалась, отдавалась грозово,
До рассвета оттуда лился смех, а не плач...
Это было у дачи, у реки берюзовой,
Где на счастье Татьяны утонул ее мяч.

Анна Ахматова
Слава тебе, безысходный твой плач,
Быстро утоп в этой реченьке мяч.
Вечер тот летний был душен и ал,
Папа, вернувшись, спокойно сказал:
"Знаешь, в ста метрах от пляжа нашли,
Быстро обратно его принесли,
Жалко Татьяну! купила вчера
Был он китайский, конечно ж, дыра...
Выну я мячик советских времен
И обниму, очень дорог мне он,
А за окном улыбнется мне мать
"Нефиг китайскую хрень покупать!"
Приходит Путин домой пьяный в дребадан.
- Ты где был? - спрашивает жена.
- Наина...На-Наина ..
- Совсем упился! Какая я тебе Наина, Наина - это у Ельцина, а я Людмила.
- На ина... на инаугурации!
"Страшно не то что ты умрешь, а то что тебя потом сыграет Безруков".
Валентин Гафт

анекдот 1996-го года.

Просыпается Ельцин на следующее утро после второго тура выборов. К нему звонит Коржаков и докладывает:
- Борис Николаевич, у меня для вас две новости - одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Зюганов набрал 53 процента голосов!!
- Кошмар! А какая же хорошая новость?
- Вы набрали 54 процента.

АПДЕЙТ:
Когда я рассказал этот анекдот в журнале одного поклонника Ельцина, кисо страшно обиделось и начало ругаться
http://krasovkin.livejournal.com/650342.html?thread=12146278#t12146278
Праздник "День талейрантности" назван в честь Шарля Мори́с де Талейра́н-Периго́ра

Талейран, как известно, был настолько толерантен и терпим, что (далее исторический анекдот):

"Ланн и Мюрат имели обыкновение шутить, что если он [Талейран] разговаривает с Вами, а в это время кто-нибудь сзади дает ему пинка, то по его лицу Вы не догадаетесь об этом»."

Tags:

Смотрели фильм со Шварценеггером "Правдивая ложь"? Там был жалкий торговец подержанными автомобилями, который притворялся секретным агентом, чтобы соблазнять женщин. Он не представлял из себя никакого интереса для противоположного пола, потому что у него была посредственная внешность, незавидные социальное и материальное положение и - по его собственному признанию - крошечный член! Поэтому он завлекал женщин фальшивым блеском супер агента!
Вы скажите, это комедия! А сколько таких супер агентов подлецов на самом деле? Легион...
Один знакомый рассказал, что его сын с пятью друзьями скинулись и купили дорогой автомобиль, чтобы производить впечатление на девушек! Они ездят на нем по-очереди, и каждый, знакомясь с девушкой, лжет притворяясь единственным владельцем автомобиля и богатым бизнесменом. А сколько личных водителей в  хозяйских автомобилях (а зачастую еще и в хозяйских костюмах, галстуках и часах) изображают из себя невесть каких принцев...


сразу вспомнил бородатый французский анекдот:

Девушка кладет деньги на счет в банке. Кассир разглядывает одну из пятисотфранковых купюр и говорит:
- Пардон, мадемуазель, но эта купюра фальшивая.
- О Боже! Меня изнасиловали!

анекдот.

Советский диссидент слушает радио:
"В Вильнюсе , Киеве, Кишиневе - час дня
В Баку , Ереване - 14 часов
В Ашхабаде - 15 часов
В Алма-Ате - 16 часов
В Новосибирске - 17 часов
В Иркутске - 18 часов
Во Владивостоке - 20 часов
В Петропавловске-Камчатском - полночь"

Дисидент: Господи! какой же бардак в стране!
У границы Путин ходит хмуро,
Вид суровый, как перед грозой,
Воспоминая подвиг Порт-Артура,
Он блеснет непрошенной слезой.

Но увы, уже напрасны слезы,
И проигран самый главный бой:
"Ах, зачем я верил китаёзам
Ах, зачем я был такой простой!"

(Год назад примерно это было
Был июнь, и ночи коротки.
Вот тогда решили хунвэйбины
Перейти границу у реки

И разведка всё проспала просто,
Ну а враг не тратил время зря-
Миллионов триста девяносто
Просочилось ночью втихаря.

Много танков было там в округе
Но солярки нет - и кончен бой.
Три танкиста, три веселых друга
Не пошли с атакой огневой)
...
На границу он глядит, вздыхая,
Из окошка древнего Кремля...
Ведь граница с нынешним Китаем
По Москве-реке проходит, бля!

Latest Month

October 2019
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Tags

Page Summary

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow